新的一天又开始了，早上起来心情美美的，练完功，开始忙碌的生活，通过这段时间学习和掌握的方法，遇事不那么激动了，考虑问题也也不偏激了，对生活充满了希望，感觉自己年轻了，心里美美哒。

今天出门回家，到了家门口，发现一辆小轿车挡在了我家的门口，我的车没法进入车库，然后就寻找车主，找了好久才找到，见到车主本想责怪她几句，突然想起老师上课时讲的按下暂停键，就没开口说不好听的话，默默的看着着她把车子开走，车子开走后，反问一下自己，这样不也挺好的吗？给了自己一个多晒太阳的时间。

今天我停下来做其它的事情，做了一件我认为是非常重要的事！我突破自己，勇敢的第一次把自己的熊爬发到抖音和朋友圈里了！我想一定会有（听-见）不同的声音！这些都不重要！重要的是我要通过熊爬帮助更多的人健康幸福！感恩老师！

           【好好吃饭】

          今天安安静静地吃了一顿特殊的午餐。吃一口就有意识地闭上眼睛细细地品着，口腔里回响着食物跳动的“音符”，这是面条的软糯、青菜的脆爽、木耳的软滑、还有牛肉的柔韧，它们的组合就像是一场“交响乐”，我仔细而认真地咀嚼着，在这场“交响乐”演奏的时候，耳朵也听见了其他的声音，知道自己在【听见】，但是我只关注我口腔里的食物，把它们细嚼慢咽地送入我的胃中，开开心心地就把饭给吃完了，心里那个美呀！

         好像能把其他声音轻轻（不是轻松）地隔离在外了，我在专注、我在好好【吃饭】。

        感恩遇见老师！

        感谢老师的陪伴！

     今天早上回娘家帮忙干点农活摘柑橘，一起帮忙干活的有六人，给我的分工是上午做午饭，下午一起同乡亲去摘橘子。 

      下午我们摘了一个多小时，在15点多开始下起了雨，有一位乡亲说今天估计是干不完了，他还说要是昨天摘多好，昨天一天都没有下雨并且天还不热，要是以前我听了这句话我会毫不犹豫地回应怼过去，但今天我听了这话反倒没有一点儿不悦，我只是说我们一定能够按计划完成。

        尽管小雨没有停下来，我们依然在17点半超额完成预定的目标。其实人只要有目标，就不应该被外界的事物所干扰，以免停下脚步扰乱心情。

今天按作业的要求，我仔细观察了和大哥发生不愉快的时候，我的内心是怎样的。

首先，客观来说，我对亲人极少表达出肯定和感谢，却会流露出不满与指责。

其实，值得赞扬、肯定、感谢的事，有几乎98%这么多，而引发不满的事其却只有2%。

但由于表达的倒置关系，现在被2%的小问题，占据了我们沟通的所有时间和空间。

那么再深入些，为什么会这样呢？

除了老师说的，不擅长表达爱之外，还有一个小我的自我保护机制，在时刻发挥作用。

当我们观点不同时、当我们争论时、当我们争论中被对方否定和贬低时、当我们感受到自尊被打压时，

这个机制会立刻做出反应，绕开我们的理性和全局观。精确地瞄准对方的弱点和有漏洞的地方，开展对抗和打击，自赞贬他，以期建立起＂我没那么差，你才是差的那个＂的自我感觉。

此时对方的小我受到威胁，同样的机制拉开，于是陷入无休止的争论与互相伤害。

那么，现在我学习过这个课程了，当感受到不悦时，应按下暂停键，用＂听-见＂，用如如不动的心来看这音声的变化，来看这＂自我保护＂机制的点燃过程。

看清了这一切的变化，我能自然从情绪中脱落出来，用友善温和的方法来应对摩擦了吧。

晚上陪老妈遛弯，老妈又说我，挺长的大腿穿个那么短的短裤，多不好看，往哪一坐你说......在以前我肯定会回一句，别用你的老眼光来看我好吗？都什么年代了...按下暂停键-好 你说的都对，明天我穿个长裤出来好吧，省的给您丢脸，孝顺吗，顺着老人 她开心就好了 我也没损失什么对吧，哈哈哈

今天休息在家，上午朋友打电话约我们下午三点去采摘园摘梨，我问女儿去不去，女儿说去，等到下午三点我过去女儿房间叫她，她在睡觉又说晚上六点要跳舞时间也来不及，我说都跟人家说好了，咱等早点往回走就是了，她还是说不去了，要是往常我肯定会发火逼她起来走的，但是今天——想起扶风老师给我们讲的听  见 ，我还是按下了暂停键，反思了一下自己，为什么以前要发火呢？孩子不想去也有她的想法和道理的，我为什么平时会总想把自己的想法强加给她呢？总认为自己是对的，孩子是错的，而且还会把自己认为她错误的看法放大好多倍！想想自己是不是有些太主观了呢？是不是有些自私呢？想到这些，我还是轻轻的给她关上了房门，退了出来。

到底是我抓不到内心的虫还是不愿意打开自己的心扉，感觉今天又没什么值得拿出来说的

今天一个会员问我问题，我还没有回答完她的问题，她就转身走了……我眉头都没有皱一下，掌控了自己的情绪，做了一个主人

今天家人在外面买点小东西，回来突然发现价格是出奇的高，他扬言说要去找老板的麻烦，我说一点小事，买了就算了，下次不买就得了，他确固执说要去，觉得自己被骗，然后我就与他争执起来，他认为是对方骗了他是对方的错，我觉得是他自己的问题还怪别人，最后争论一番，谁都没有说服谁，现在想想老师说的，才觉有点可笑。

我们都认为自己是对的，都希望对方跟着自己的思路走，忘了丢掉盔甲

自退休以来，老公白天一整天在单位上班，晚上下班回家，到家吃饭，吃完饭一起溜个弯，感觉两个人相处还不错，白天家就是我一个人的天下，可周末老公休息在家，以前老公总是唠叨，感觉家里什么都不熟悉，三句话不离老婆，不停的说老婆这个放哪了，老婆哪个干什么，老婆什么时候吃饭........总之没完没了的，每次他在家我都为他这个吵他，感觉他没主意、没长心，什么都问我，我都会和他生气，今天他继续老婆这个怎么办、老婆哪个放哪了，几十个老婆问题，我没发火，静静地听，还心平气和地回答了他的问题，我在想，咦，我今天怎么没发火，原来我心静了，我会简单的听了，不会胡思乱想啦，真好！！

今天在外20多天的老公回来了，早上本来想去接他，可电话一打是在通话中，早上六点多哦，后来我又打了微信电话，结果人家都没有接到电话，也没有通话，要是以前我肯定会刨根问底，责问他，现在和老师学习了，暂停键，真的不错，嘴上说说也没有往心里去，也没有像以前一样早早的去车站接，安心在家艾灸，人家回家洗完澡之后主动去买菜做饭了，我也没有再提这个事情，真的发现自己有了改变，感谢老师，老师辛苦了！

今天，姐妹们聚会、聊天。以前，参加活动出发之前，都要刻意的打扮一番，就怕被轻视，甚至有时还为穿哪件衣服而苦恼；今天却没有那么做，也没那么想……通过跟着扶风老师学习，懂得了不要太在意别人的眼光，一切外在的东西都是给别人看的，而内心的东西才是自己的，信心满满的坐在那里，从始至终都很平静，原来还可以这样的与人交往！

今天上晚班，上午在家收拾，感觉时间不够用了，就叫我姑娘帮忙干活，以前她干的慢或干不好，我都会很生气就会想，现在什么都干不好以后长大可怎么办呀！今天她慢的时候我也喊她快点了，喊完才想到老师说的停下来，就没有说什么我还有待改进！

今天晚上练习熊爬，本来打算练习200步，练完后我忽然想起昨晚想补100步的，结果吃完饭回家都12点多了…

“算了吧！又不会有人知道，更不会有谁会对此认真。”

我让自己停了下，我为什么会有这样的声音，我看着自己，我发现自己的心底里没有在这个地方坚定的原则，又往里看，自己的人生似乎也没有坚定的原则作为标准，像一叶扁舟，有时候会任由自己的生命飘荡而不加管束，然而我却有自己想要达成的目标。

我突然意识到，自己的目标似乎很多时候停留在嘴上，或者一段时间的脑子里的热情，而并非成为真正和生命合二为一的信念，这样我今晚熊爬便似乎没那么认真，应付自己，还是无所谓？？

我觉得不对，至少正确的人生哲学不应该是这样，未必，我让自己又爬了150步，一方面补了昨天的100步，另一方面，惩罚自己昨晚没有去完成。

我觉得对于人生的态度，对于自己决定要做的事情，要达成的目标，务必要有认真的态度，甚至达到愿意心甘情愿牺牲自我的觉悟，才能达成，我们必须有正确的人生哲学，否则，一生真的会难以有所意义和建树，而对自己爱的人，对自己有所期待的人，也无以回报他们。

最近有个人频繁找我茬，我很生气，但碍于一些原因，我没有直接怼回去，事后我想了想，为什么要委屈自己，自己又没错。有时候一味地软弱只会让别人变本加厉的欺负你，只有自己强硬起来，别人才不敢欺负你。