今天我优秀的儿子请我们全家吃饭，以往我见到我儿子，我千叮咛万嘱咐，好叨叨，今天我没有叨叨，用欣赏的眼光去看他，我儿子真不错！儿子也说妈妈变了！

今天晚上，和好友聊天，在一件事情上，她又开始两头堵，搞得她自己很纠结，要是在以前，我肯定又是一通说教，纠正她的想法，告诉她鱼和熊掌不可兼得，有时是争得面红耳赤，不欢而散，也改变不了什么。通过跟着扶风老师抓心虫，这次就在要开始时，缓了一下，告诉自己要掌握好情绪，停一下，让她自己先说透，然后点她一下，理解了就改变她自己的想法了，否则她就继续下去，必定每个人都有自己的生活轨迹，别人是代替不了的。结果，这次聊天很愉快，我也不用再去想了，收回自己的思绪，心情舒畅。

今天跟朋友一起去郊外看到路边摊有卖赖葡萄，很久没有见到了准备买些，下车看时觉得不太好就没买，那个摊主是个老年人就不高兴啦，嘴里骂着舍不得花钱就别出门……等等，我听到后没反驳，赶紧就拉着我朋友说，不理他，只当没听见，朋友被我拉着悻悻地离开。

说我咋变啦？之前至少要理论一下的，我说当他是来修炼我的，安住当下，不计较，我心里的

        虫虫变蝴蝶

        今天安静地在家呆着、回想着从前的自己，想抓一条虫虫出来。

        想着昨晚老师的讲课内容，感觉从前的自己真的好傻呀！不懂得【听见】及时【暂停】，很多事情的烦恼和结果都与自己的情绪有关，反而是我影响到了家庭和家人。没有在发现有情绪及时剪掉它、并让它马上停下来，只纠结在自己的情绪当中，而不去理解老公的辛苦和孩子的感受。

        记得有一次在过年的家庭聚会上，姐姐举杯敬酒给我老公：“我妹妹不懂事儿，也不知道操心家里，就知道玩儿，让你操心了、辛苦了！”妹夫还开玩笑附和着问我老公：“真是辛苦呀？”老公马上回了一句：“我愿意呀！”大家都开心地笑着，而我却想哭，因为姐姐的这句话，是一直在我心里想要表白的。现在回想起来老公当时是承受了工作和家庭的重担，当时自己给老公和家庭生活一定添了不少的麻烦呀？

          老公你受累了！对不起！请原谅！我当时还没有长大，真的是不懂事儿！现在的我开始长大了，宠你———我也愿意！

 感恩遇见老师！

感恩老师的陪伴！

哈哈抓不到虫子，转念转念。刚刚又和老妈视频了，现在网络真好，各在一方还能天天看到老妈，还可以在视频里面教老妈叩齿、搅舌、转眼睛，有我的监督老妈会从不会到熟练的，老妈身体健健康康就是我最大的快乐。

感恩遇见

感恩祝福

祝福感恩

感恩无限

无限感恩

爱无限无限爱

感恩感恩感恩

因为运动，所以健康，因为健康，所以幸福！

前一段时间和大姑姐吵架了，今天大姑姐来电话了，我就当啥事也没发生一样，她有些不好意思，我放下面子和气的和她聊天，之后她也像平时一样和我说话，一家人吗事都过去了就不要纠结了，要是放在以前我肯定爱理不理的，我觉得我有改变，我很高兴，以后不愿遇到啥事，都要冷静的思考，特别是冲动的时候。

虫虫抓出来了，看着蝴蝶飞舞，欣赏着，微笑着，感受着这一切的美好。现在的我，心静了，现在不论做什么想东想西的想法少了，心里想的只是当下，感受着和家人在一起的感觉，感受着家人的体贴，能够用心倾听家人的谈话微微笑着不插话，偶尔投以赞许，干家务的时候也不烦躁了，很心静的感受手中的活计。原来这一切都会这么美好，愿这一切会更加美好！感恩老师！

真的都不知道从哪抓起，感觉自己有许多的虫虫以前都是绕着他走过去，突然重新面对，真的是抓心。

每次听老师的课都有感触，我和老公离多聚少，现在微信说话都少了，也只在一家三口的群里说一说，汇报一下各自情况，其他的都没有什么要说了，我也不想多想那么多，就是把自己过好好就行，以前都是我主动联系，现在我也懒了，早起练功，晚上打坐，也没有太多时间去考虑，倒是过的非常舒服，现在就是把自己的强势的性格磨一磨，不去要求别人按自己的来，先慢慢的把自己变软，变温柔，感觉有点难，难也要去做，我们就是那种在别人眼里都是非常好的人，

今天跟闺蜜聊天，她说起她又跟她孩子闹别扭了，我自然而然的劝说了一番，我说:先别说孩子的不是，得先从自己身上找原因，她听了还直点头说对，貌似我说的她都挺进去了。回来之后我在想我为什么会这么说她？我做的到了吗？是不是我内心有条虫在作祟，想说教人家，想表现自己呢？想到这我觉得很惭愧，“己所不欲勿施于人”啊！以后是不是应该先做好自己，用自己的行动来影响他人呢？反思中……

刚才在打坐的时候状态特别不好，只有在梦飞老师指引我们的时候心绪才是静的，没有声音之后就开始出现了各种思绪:尤其是闺女报考的事不自觉的就涌了过来，我努力的想克制自己不去想，可是做不到，直到后来腿麻了，才转移了注意力，静静地想着腿麻不要紧我能坚持，慢慢的才静了下来，出了一身汗，感觉舒服多了。

是不是我的定力太差了啊？

今天下班陪孩子玩了一会羽毛球，没有在批评什么，好像也没有什么觉得是应该批评的，给家人炒的菜，看着他们爱吃的样子感觉很满足

今天早上5点55起床，参加一个读书训练，7点半吃完早餐，回到宿舍。

一坐在床上，感到有些困顿，就躺下去了睡会好了，结果一下子睡到了12点，起来后感到惊讶和自责。

回想了2处：

1、上午7点多真的必须睡吗？为什么我选择了睡觉？

似乎我对自己的身体健康总是抱有某种恐惧感，总是担心它出问题。在和身体的意愿做选择时，除非有必要的时候，总是会选择顺从它。

再仔细看看自己，是自己没有给自己注入一个“不得不做的事情”，或者说对某些事情的决心并不大，没有到像稻盛和夫先生一样的热情，让自己的生命不够有力量；

我想想自己，在自己内心的深处，没有形成那么强的使命感，我需要给自己注入更多的强烈意愿，在面对选择的时候可以更平和、直接而坚定；

2、12点起床起床后为什么感到自责？

我感到对自己当下这个状态的不满，我对自己有期待，对眼前的事情有期待，但是自己的这个行为却有损于这个目标，让我感到有些愧疚，另外想到了婷婷、父母，又让自己增加了一层对自己的斥责；

再看看自己，在我的内心深处，我希望像一个救世主一样，能够在物质、精神方面给到自己的家人以支持，我感受到自己把家人的幸福放在了自己的肩膀上，我希望自己是婷婷仰慕的那个人，那个几乎无所不能的自己；我希望自己是父母眼中的骄傲，让他们能更有自尊的活在自己的圈子里。

我希望是自己所爱的人的造福者，但是自己又被自己人性的“懒”拉下水，必须让自己的觉性出来，成为自己的主人，为自己注入热情和力量，以在人性面前可以很有力量。

     哈哈哈，发自内心的喜悦要从遇见扶风团队开始，怎么练功真的很有感召力？

     一直以来我对姑娘的期望高，她怎么做我都会找出她不足之处，我越是自认为为她着想的更多更好，结果就是背道而驰。

     现在我让姑娘空间自己做主，她反而知道自己现在应该做什么，没有我的指指点点她显得比之前自信多了。

今天又没打坐，生活中自己的强势，心中总觉得自己比他人能干，而处处在心里，语言中表现出与人争论，貌视，时常只看到他人的缺点，哇，好多缺点，我要怎样抓出来，老师

中午老公发微信，他要去奶家，问我过去不。这是我俩20多天没见面发的第二条信息，其实真的这样做，心里就舒服吗？也不是，也很压抑，那又为什么让自己不痛快呢？我们俩都很好面子，出现矛盾谁也不会主动的去化解，就那么放着，然后不了了之！那么这个心虫要把他抓出来，先找自身的问题，其实多看看老公的优点，他还是挺好的，人不可能十全十美，不可能都按着自己的想法来，以后会多一些沟通和互动，有问题及时解决，让自己和他人心里都痛快！

老师昨天说，心底里如果总是乐滋滋的，就不用抓虫。

我观察了一下自己，没有乐滋滋的。只有在打坐中，有时心开意解时，会有舒缓平静的愉悦升起。

在生活中，如果闲来无事，我似乎心中总是有种淡淡的忧郁，似乎总有种对自己不满意、总有种否定，在那里。我总是在带黑帽，在犹豫。

这样的模式，影响了我的行为。我不光对自己否定，同样，在面对家人时，也常常是否定。

其实，很多事，从顺从肯定的方面去做，与从否定的另外一方面去做，其最终结果是差不了太多的。就算有不同，也不是什么大不了的事。

怎样做都可以嘛，干嘛总是否定自己的第一个想法。似乎条件反射，就是“不”。

如此反而冤枉搭进去了我们很多的情绪与不快。大家都不能按自己的第一想法来做事，当然不快了！

我想了一下，再挖得深入点，好像这里面是有一点点，没有安全感的感觉。凡事总习惯反复掂量，一直掂量到自己累了，必须选一个时，才做出决定。

再再挖得深入点，这似乎是在对未知场景的一丝担忧，一种自己也觉察不到的一丝恐惧，一丝拒绝，一丝拖延？

所以，以后我要把潜意识里面的“不”，改成“好”。

这没有什么危险，没有什么大不了的，天也不会塌下来。

今日无事，没有起心动念。加油

         今天，老妈说我昨天炒的丝瓜还没有吃完，我说丝瓜皮有营养，不舍得刮掉。之前肯定会理论一翻，现在你说什么是什么，没你炒菜好吃，我就学。